Фанты ? самый забавный вид наказания проигравшего, ведь они позволяют реализовать глубинные фантазии победителей. Хотя стоит помнить ? при определенных обстоятельствах (или определенном типаже исполнителя фантов) ему будет даже приятно: выбежать на улицу голым, надеть на работу старый бабушкин халат из розового плюша с рюшечками, или при встрече поцеловать директора в щечку! Поэтому тщательно обдумывайте фанты, чтобы игра не стала игрой в поддавки.

1. Кафе и рестораны

1.1. Громкиепубличные заявления, обращенные к официанту или окружающим:

• "Скажите, почему в вашем кофе стекло?!" (задача: заставить как минимум одного из посетителей испугаться и уйти из заведения),
• "Земляки! Сам я не местный..." (нужно собрать 50 рублей),
• "Господа, приветствую вас на лекции "Платон и неоплатоники в ракурсе новейшей истории детерминизма", располагайтесь поудобнее, в ближайшие сорок минут вас ждет..." (нужно прочитать хотя бы 5-минутную лекцию, отвечая на все вопросы посетителей).

1.2. Сев за стол, поставить возле себя табличку или прикрепить на одежду бейдж с яркой надписью типа "Чаевых не даю принципиально", "Все работники общепита жулики", "Пожалуйста, не плюйте в мой сэндвич" и т.д.

1.3. Начать "знакомиться" с соседями по залу: отсылать им компот "от нашего стола", предлагать что-то из своей тарелки в обмен на что-то из их тарелок ? в общем, вести бурную культурную жизнь. Сделать вид, что исполнитель фанта ? приезжий из далекой страны, и презрение окружающих к его национальным обычаям (разумеется, совершенно долбанутым), смертельно обидит гостя (как в фильме "Борат").

1.4. Есть все только руками. Пытаться есть первое вилкой и громко удивляться, почему так неудобно. Сделать вид, что незнаком с приборами и попросить научить с ними обращаться. Пытаться есть с помощью китайских палочек.

1.5. Распечатать лже-газету с сенсационным сообщением и, вскочив посреди прочтения, начать громко и возбужденно рассказывать окружающим эту новость. Например: "Убили президента Буша!!" или "Ого! Алла Пугачева выходит замуж за Брэда Питта!".

2. Там, где все работают и нужно сохранять тишину (офис, лекция, совещание)

2.1. Негромко,но отчетливо произносить последовательно набор фраз типа:

• "Ну конечно, вам-то легко об этом говорить",
• "По-моему, полный бред, как вы считаете?"
• "Да он вообще ничего не понимает в корелятивной индукции!"
• "У меня от этих слов все чешется, вот посмотрите!..",
• "Вы не могли бы почесать, вот здесь?..",
• "Н-да, о сексе можно и не думать..."

2.2. Поцокать, как лошадка. Помяукать. Погавкать. Или сделать это не самому, а с помощью диктофона, который заранее спрятан в помещении.

2.3. Стараясь не привлекать к себе излишнего внимания, тихо постанывать с периодичностью в 1 минуту, делать вид, что вы с трудом не теряете сознание.

3. Людные места

3.1. В дорогезадавать нелепые вопросы незнакомым попутчикам:

• "Простите, а я доеду до Музея водки? Мне на какой остановке лучше сойти? Как это не знаете, вы что, в Музее водки не были, что ли? А вы точно русский(ая)?",
• Взволнованно вскочив с места: "Какой-то запах подозрительный! Кажется, у него мотор перегорает, мы на бок завалиться можем! Вы не чувствуете? Вот здесь, принюхайтесь!",
• Схватив человека за рукав: "А вы не на Савеловском рынке торгуете? Я вас точно видел, вы мне бракованную кофточку продали! Она женская!".

3.2. Одеть что-то неподобающее (юбку, валенки, ласты). Снять что-то подобающее обстановке (смокинг, галстук, рубашку, брюки).

4. Долгоиграющие фанты

4.1. В офисе: проигравший должен поставить на рабочий стол, в рамочке с сердечками, ужасную полуобнаженную девицу (типа такой) и всем показывать "свою невесту".

4.2. Неделю всю корреспонденцию подписывать: "С обожанием, Иван Иванов, финалист Всероссийского конкурса Тантрического секса", "Продаю навоз, с доставкой на дом, звонить [номер сотового исполнителя фанта]", "Женат, но доступен, звонить... " или "Мистер Галактус, Правитель Галактики".

4.3. Написать что-то совершенно ужасное в своем on-line дневнике, например совершенно серьезный отчет о том, как отнял у 4-летнего мальчика игрушку, совратил старушку, украл и поджарил дельфина из дельфинария, и продал мясо соседям. Желательно снабдить отчет реалистичными фотографиями!

4.4. Разослать заранее выбранное сообщение всем контактам в своем ICQ: "Здравствуйте! Я теперь работаю дистрибьютером в фирме Avon, хочу предложить вам новую мужскую тушь для ресниц "Нарцисс". Эта тушь создана специально..." и дальше в том же духе. А тем, кто заинтересуется новой мужской тушью, дать ссылку на образец ее использования.

4.5. Отправить признание в любви адресату, выбранному победителем. Причем, изначально вы можете сделать вид, что адресатом является реальный кандидат на отношения, а затем, когда письмо будет написано, поменять кандидата на совершенно неподходящего, и отправить ему.

Желаем вам самых фанто-стических впечатлений!